患得患失乃人之常情

在一段感情中患得患失，有人把它解释为安全感缺失。虽听起来有些道理，但仍没什么建设性。相反，将这些患得患失的恐惧转化为实际行动，不仅可以解决焦虑，而且也有一段感情真正历练我们的地方。话说出来爱的陷阱，如果一个人在爱情中不患得患失，心如古井。那这样的人也就没必要恋爱结婚了，当我们吭哧吭哧在人生的长跑途中时，他已经涅槃，站在人生的终点线。怪没意思的。

今天这一讲，我们再次回顾《天道》。看看芮小丹是怎样在准确行动上化解在婚姻中患得患失的抑郁心理。需要重新提出的是，爱就像是政治，它需要你在认识到彼此不同的基础上，创造性地去探求平等与和睦，去整合彼此的差别，解决互相之间的冲突。它没有标准答案，而是实践的智慧，需要你根据自己的实际状况，去发挥想象力整合、调整、改善。

因此，我们看比赛（别人的独白、剧情），看的是别人的创意，看的是别人为什么如此做？这背后的逻辑是哪个？有哪些资格这么做？反观我们自己，又有哪些值得思考跟改进的？

常常被遗忘的常识

相非常聪明而言，一个人能牢记常识，并且不遵守知识不过更为可贵。因为懒惰可以炫耀，但知识仍只规定你执行跟恪守。没什么可说的。

话说，昨天的文章《教科书级别的答案：如何应对伴侣之间必定存在的隔阂——《天道》03》中，芮小丹拒绝了丁元英对自己一生的建议。但随着情节的发展，最后还是欣然接受了丁元英的建议。在她接受建议的之后，说了这样一段话：

只要不是我觉到悟到的，你帮不了我。给了我也拿不住。只有我觉到悟到，我才有也许做到，能做到的才是我的。

你看，芮小丹说的就是一个常识。人人都懂，但是在爱情中仍经常遗忘。至于芮小丹前后出现的转变，其实还是源自于她为了多留丁元英一阵子，像丁元英索要一个礼物的结果。具体哪些礼物，我们前面的文章会说。因为礼物是男女之间表达爱的一种形式，所以我们现在的重点放到，男女之间爱的表达上。这上面还有基本常识，不过我们很多人都帮遗忘了。

给予之爱VS需求之爱

夫妻情侣之间必定会有各自表达爱以及索取爱的方式。但是确切怎么表达，怎么索取，可不是我们天生都会的。处理不好，那么爱常常变质、堕落，最后变成怨，甚至恨。

通常来说，爱有两种表现形式。一种是付出，一种是索取。也就是给予之爱跟需求之爱。

所谓给予之爱，即，努力去关心、照顾跟帮助所爱之人，将自己的感情奉献给所爱之人。所谓需求之爱，即，渴望受到所爱之人关心、照顾跟帮助。希望与所爱之人紧紧捆绑在一起，最好永远都不要分开。

这两种爱，哪一种更好呢？

没有更好，事实上这两种爱，一旦放纵以及过于急躁，往往就会帮双方带来极深的焦灼。

给予的爱，看上去很高尚，很伟大爱的陷阱，但仍容易沦为一个人对另一个人无礼的干涉和控制。比如父亲对儿子的爱，那些“慷慨的女生”对女性的爱。这种不加约束的给与，会打破人与人之间更基本的界线。结果通常是事与愿违。

此外给予的爱，有一种天生的缺憾：给予的爱应想建立，前提是被对方必须，被他人承认。但是成为给予者常常还会忽视这一前提条件。不是有一句话说，有一种冷，叫“妈妈认为我冷”，说的就是这样一种忽视。而且成为给予者，他们眼中通常都有这么一种执念——我虽然期望我爱的人快乐，而且我期望只有我的爱能够使他快乐。于是，给予者的爱就成了别人不可承受的生命之重，成了所爱之人的限制与负担。那种扭曲了的给与之爱，往往具有极强的人身控制跟精神控制。最后弄得大家都不开心。

我们很多人对于需求之爱，态度极为暧昧。要么是不好意思张嘴，要么则是不近情理的贪得无厌。没有需求的人，是神，自给自足。但有意愿又不好意思说出来的人，是猥琐的人，往往说一套做一套，很是别扭。有需求而不加节制的人，是魔，是狼，永无餍足。